Уважаемый Гость, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите на сайт под своим именем!
Регистрация, откроет Вам много новых возможностей, недоступных для гостя, таких как скачивание игр, программ, фильмов, музыки и возможность общаться на форуме.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву ... *** У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... *** Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. *** Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! *** Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... *** Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... *** Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". *** Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. *** Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Где водка, там и рвется. Семеро одного... не секс. Экипаж прощается с вами - приятного полёта... Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше! TAMPAX - доставка и установка... Все думают о разном и молчат об одном. Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает! Молодость прекрасна в любом возрасте. Стариков надо убивать в детстве.... Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13... Сколько себя помню, не могу себя забыть. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Hе зная брода пропусти вперед друга. Это вам не мыло по тазику гонять... Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью. Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом! Антонио, слезай с быка - он уже весь красный! Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! Это Вам не шубу в трусы заправлять! Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать. Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Формула мужской любви - помнит имя, значит любит. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит... Hе все то солнышко, что встает.
*** не можешь прокормить жену??? Пропей!!!!!!!!! *** Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные....... *** Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу... *** Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор... *** Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете *** Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью? *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! *** Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много! *** На вопрос о семейном положении гордо написал "сверху" *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... *** Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!.. *** Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! *** Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. *** " каждый детсадовец знает, что больнее дерется тот ,у кого лопатка длинее. " *** Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... *** Если любишь мужчину - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей! *** Дома разруха, голодные дети… мама часами сидит в интернете... *** Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
ФРАЗЫ ХИРУРГОВ ..это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... ... а эта штука что здесь делает?.. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... ...что там, провода не хватает?.. ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости. Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими. Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!! Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет. Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тр@хают ли тебя? Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де%ме. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. Кто рано встает, тому не только бог дает Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься. (А.П.Чехов) Случайность - внезапно наступившая неизбежность. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь. Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу... Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку? Ищy смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще. В России нет проблемы 2000года, а есть проблема 1917года. TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин. Сиськи есть, ума не надо. Эх, не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы. А вы знаете, что бывают и нормальные люди?... Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!!! Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе. Верить можно, только в невероятное, остальное само собой разумеется. Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со свсем этим делать. Адpеналин стекал в ботинки. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. Образованный человек может всю ночь переживать из - за того , что дураку и не снилось. Жизнь коротка - потерпи немного! Парни, что часы, их нужно заводить каждый день Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной... Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня. В жизни всегда есть место пофигу. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду
Учение - это лишь открытие того, что ты уже давно знаешь. Совершение поступков - это демонстрация того, что ты действительно знаешь это. Обучение - это напоминание другим, что они знают все так же хорошо, как и ты.
Ты лучше всего учишь тому, чему тебе больше всего нужно научиться самому.
Живи так, чтобы никогда не было стыдно, если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, будет неправдой.
Лучший способ избежать ответственности - это сказать:"Я за это отвечаю".
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы.
Узы, которые связывают твою истинную семью, не есть узы крови, они основаны на уважении и радости, открываемых нами в жизни друг друга. Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей.
Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осуществить его. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.
Каждый человек, появившийся в твоей жизни, все события, которые происходят с тобой, - все это случается с тобой потому, что это ты притянул их сюда. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам.
Не приходи в уныние при расставаниях. Прощание необходимо для того, чтобы вы смогли встретиться вновь. А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями.
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки! Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы. Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас! Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться! Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура! Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье. Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно. Замечание насчет капусты как закуски: И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко! Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева
«Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу». Джош Биллингс.
Молодой хозяйке на заметку: - Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами.
- Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
- Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
- Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
- Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
- Подпевайте певцам в опере.
- Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется - Джон Ньюмен Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды - Оскар Уайльд Жизнь - это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми - Уильям Фолкнер
Как сделать себя экстравагантным на работе - советы: - Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" - Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. - Изображайте бешеный страх перед степлерами. - На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. - Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". - В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". - Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. - Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. - По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. - Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. - Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" - Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". - Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. - Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. - Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
