Уважаемый Гость, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите на сайт под своим именем!
Регистрация, откроет Вам много новых возможностей, недоступных для гостя, таких как скачивание игр, программ, фильмов, музыки и возможность общаться на форуме.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву ... *** У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... *** Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. *** Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! *** Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... *** Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... *** Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". *** Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. *** Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... *** Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… *** Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним. *** Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. *** Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно. *** Ценность прожитой человеком жизни определяется колличеством людей, искренне идущих за его гробом. *** Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. *** Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. *** Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! *** Вам помочь или не мешать? *** Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. *** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. *** Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. *** У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. *** В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. *** Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения. *** В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека. *** Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника... *** Любовь, как ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. *** Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. *** Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. *** Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. *** Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
ну у вас прям тут бои!!!и от меня чуток афоризмов. -Секс - еще не повод авторизовывать в аське! -Пописай в сугроб – почувствуй себя лазером!!! -Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном - вылететь.... -Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной! -Я умеею стоять на своём... но БОЛЬНО!!!!!!!! -Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
...
ФАНАТЕЮ ОТ ЯПОНСКИХ МАШИН!!!!!!! приму в знак благодарности на кошелек WebMoney R130992035532 ,любые монеты:)
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. *** Глупые женятся, а умные выходят замуж. *** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... *** Рассол - напиток завтрашнего дня. *** В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. *** Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. *** Берегите родину - отдыхайте за границей. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. - А хорошие в Текилу и Мартини!!! *** Быть человеком – значит быть борцом. *** Размер счастья зависит от ёмкости контейнера. *** Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. *** Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник. *** Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. *** Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике. *** Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. *** Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. *** Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. *** Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть. *** Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. *** Если дети не повторяют ваших ошибок, значит это не ваши дети *** Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу. *** Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. *** Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как работают другие.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? ... -Ловкость рук, и никакого мужчины... -История учит нас лишь тому, что насочиняют историки. -Убирать снег пришли два дворника. У одного борода была лопатой, у другого - метлой. -Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье. -Женщина жаловалась сексологу, что муж постоянно её недолюбливает... -Он ушёл в себя, и больше его никто не видел... -Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
...
ФАНАТЕЮ ОТ ЯПОНСКИХ МАШИН!!!!!!! приму в знак благодарности на кошелек WebMoney R130992035532 ,любые монеты:)
Гроб: колыбель покойника. Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать. Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее. Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку. Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Стал снегом - шёл и лежал одновременно. И шелест зелени нам сладок и приятен. Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!! Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание. Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!! Много будешь знать, не дадут состариться. Если кто-то к нам зачем-то, тот от того и того... Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери. Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. Матан - узаконенное детоубийство!!! Минет - секс с человеческим лицом. Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт Хочешь завести друзей, заведи их подальше(Иван Сусанин) Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами. Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь. Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Трудно заснуть, считая овец, если ты волк. Я нимб свой часто забывал в борделе... Единственный след в жизни - отпечатки пальцев. Милая Мила по Тверской ходила, всю семью кормила. Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Рожденный ползать, пролезет везде. Одинаковые мысли приводят к разным глупостям. Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лишняя женщина - сексу не помеха! Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части. Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками. Историю дешевле хранить в развалинах. Когда доктор сыт и больному полегче! Сексом надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь. О, как тоскливо ехать без мигалки. Ах вы не спонсор?! Положите вилку! Сколько девице не виться, а конца не миновать. Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена! Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней? Ученье - свет, а неученье - армия. Фальшивоминетчица. Херомантия - название презерватива в Древней Греции. Хоронили тёщу. Порвали два баяна... Хочу убедиться, что не в деньгах счастье. План эякуляции при пожаре. ... похужал... но возмудел... Назвался груздем - лечись дальше. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". На чужой роток не расстегай порток! Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали. Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ... Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... И волки сыты, и овцы - целки... Всё обломилось в доме Смешальских... Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать ... с большим. Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить. Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10. Вы такая красивая! Вам, наверное, этого никто ещё не говорил. Вернулся муж, а мы в прямом эфире!.. В гаремах нет плохих танцоров. Будешь тише - дольше будешь.
Если Вам помог своим ответом, то ставьте мне в репутацию...
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова. Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера. Неприятности приходят и уходят , а их творцы остаются. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Большому кораблю дольше тонуть. Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Сколько волка не корми, а он всe ест да ест... Вот это секс! - cказала Моська под слоном. Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Улыбка - понятие растяжимое! Любим одних, женимся на других. - Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва. Сколько коня мясом не корми все равно в футбол играть не научишь. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать. Лучше живот от пива, чем горб от работы. В гостях хорошо, а дома - плохо... Чем удобряли - то и выросло! Каждой твари - по харе! Где Совок - там и "мусор". На Родине хорошо, а дома лучше! Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Милый, не выводи себя из меня... Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Сдохну, но жизнь проживу до конца! Водка - это враг, а солдат врагов не боится. Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении. Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка... Она еще несовращеннолетняя. Если женщина не права, пойди и извинись.
Да у вас тут бои прям не на жизнь, а на смерть!!! Не удержалась - решила присоединиться!! Меня почему-то прорвало на автомобильные!!!
*** Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома. *** Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." *** Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!" *** Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. *** я посещаю уроки вождения... я сокращаю число населения... *** Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик *** В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. *** Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ." *** ничего нет страшнее буквы "У" на машине БелАЗа!!! *** Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" *** Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. *** Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился». *** Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце *** Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? ... 
